我曾相信有情饮水饱,婚后才发现男人套路深爱情不靠谱

投稿ID:Qx1tf7ku 来源: CMSPC 时间: 06-22 热度:
我曾相信有情饮水饱,婚后才发现男人套路深爱情不靠谱

  引导语:恋爱哪有不甜蜜的,可若以为爱情就是全部,那就真是昏了头了。

  讲述人:王茜(化名)? 25岁

  A恋爱的日子是那么美好,为了他可以放弃全世界

  我和李岩(化名)是在朋友的生日聚会上认识的,他算是我真正意义上的初恋,也是我交的第一个男朋友。此前,或者说正是在那个时候,家里人正起劲地给我介绍对象,七大姑八大姨的,每个周末都不消停,有一天甚至一天见两个。我23岁了,还没交过一个男朋友,家里人都认为我太单纯或者太木讷,觉得不给我介绍对象我简直自己不会谈恋爱了。可是,男孩子见了一拨又一拨,却没有一个有感觉的。事实上,我很排斥这种介绍对象的做法,感觉太功利,太直接,太不浪漫。

  我才23岁,从没有经历过一次真正意义上的恋爱,我不想就这么称斤拨两地把自己的终身大事给解决了。我渴望一次真正的爱情,可遇而不可求、自己寻觅来的恋人。

  就在我被各种相亲快要逼疯的情况下,李岩出现了,他的出现好像就成了我的救命稻草,把我从相亲车轮战中解救出来。我承认,刚开始时我确实存在赌气的成分,我向家里宣布,我谈了男朋友了,以后不用给我介绍对象了。当家里人知道我谈了个什么样的男朋友后,全都气炸了,说我真傻,说凭李岩的条件,他们介绍的哪一个都比他强,不知我图什么了,就只为是自己认识的吗?他们众口一词地反对,而我是不顾一切地坚持。

  这也许是我长那么大所做的唯一忤逆家里人的事。我知道李岩的条件确实不太好,学历低,家庭条件也不太好,与我家有差距,也与家里给我介绍的不能比。可是,他对我好,这种好是我从未体验过的。到现在还时常想起我们刚恋爱时的那些日子,一切都是那么美好,那会儿我真是不明白,一个人为什么会对自己这么好,没有血缘关系,不是亲戚朋友,但他对我的好却胜过我所有的家人,包括父母,包括把我养大的爷爷奶奶。

  我承认,我是个缺少爱的孩子,从小父母就离异了,我是跟着爷爷奶奶长大的。不能说我的父母不爱我,虽然离婚了,我终究还是他们的女儿,他们对我最大的好就是给我充裕的抚养费,让我过得衣食无忧。也只有这个,别的就谈不上了,从我懂事起,他俩早就各自又成家又有了各自的孩子,在有继母继父的家里,我只是个客人,一个多余的人,不管在哪边,都受过不少委屈。爷爷奶奶疼我,可他们给不了我渴望的爱,我的心里从小就有一块儿空着。这空着的块儿是李岩帮我填补上去的。那时候,爱就是一切,好像为了爱情可以放弃全世界,更别提被大家所看重的的那些所谓条件,为了爱情,没有什么是不可以牺牲的。

  B爱情是我婚姻中唯一的依凭,没有爱情我还坚持什么

  和所有不被家庭看好、不被亲人祝福的婚姻一样,争取和所爱的人在一起就是一场战斗,这场战斗最终的赢家是我。我爸说,他不管了;我妈说,只要我不后悔就成。爷爷奶奶看我爸妈都松口,也只能叹着气同意了。

  我和李岩终于可以在一起了。想起这场感情所经历的一桩桩事,真不知该从何说起。不知道从什么时候开始,也许就从两人关系确定后开始吧,一切变得不一样了。他对我的关心和在意慢慢少了,爱的甜蜜也渐渐稀薄了。整天面对的都是些琐事,面对这些琐事的时候才发现,其实我们性格彼此不和,价值观也不一样。很多时候,甚至会为了去哪里吃饭,看哪场电影吵起来。在一起才半年多,就把自己搞得伤痕累累,真的很累,累得想放手,却又不甘心,舍不得。

  正在纠结中,偏偏不小心怀孕了,那时候我们还没有领证,也还有选择的余地。于是,没征求他的意见,我悄悄做了人流。做出这个选择本来是打算和他分手的。当他得知我瞒着他打掉了我们第一个孩子后,表现得非常伤心,可他一句重话都没说我,在我恢复期间,对我更是无微不至的照顾,初恋时的那个他似乎又回来了,我不忍也舍不得向他提分手,两个人和好如初。那个没出世的孩子成了我俩感情的黏合剂,每每想到这点,我心里都充满了内疚。

  此后又是一段感情甜蜜期,我们开始筹备结婚。也许因为家庭环境的缘故,一直以来我对婚姻有种说不清的恐惧,我有恐婚症。联想到我的父母,他们婚姻的失败多多少少的影响了我对婚姻的选择。我父母双方的家境都可以,他俩又都不差钱,可他俩的婚姻却半途而废,我成了他们失败婚姻的牺牲品。让我走进婚姻总得有个理由,除了一个女孩子到了年龄总得嫁人这个理由外,嫁给谁总得有所图。李岩没钱,没高学历,没有房没车,甚至连一份正经的工作都没有,我最后选择他,只是因为爱情!我认为,爱情是婚姻幸福的第一要素,其他的都可以往后靠一靠,爱情是婚姻的必需品。

  刚领上结婚证没几天,我发现自己再次怀孕了。事后他说,是他故意让我怀孕,因为他不想我离开,让我怀孕并生小孩是唯一拴住我的手段。事实上,我不可能再次放弃这个孩子。其实,那是他多想了,经历了第一次堕胎后,我已经把自己的终身托付给他,没想再次变卦。可是,当知道他连让我受孕都成为算计手段后,我心里很不是滋味,经过了这么多事,纯粹的爱情在我眼里渐渐褪了颜色。

  因为怀孕的缘故,我们匆匆把婚礼办了。在他家这方面,我几乎是裸嫁,没房没车没钱,房子是他爷爷留下一小套很旧很小的老房子,一室一过厅的那种,产权还不属于他。因为他家在我们的婚事上几乎没花钱,我父母很生气,说不给我嫁妆,可婚礼办完了,他俩还是各给了我一笔钱,让我自己存起来。等我自己怀了孕才知道父母的心,无论怎样都还是放不下儿女的。以前到底年龄小,对感情的理解真的太浅薄了。竟天真地认为爱情是世上至高至上的感情。

  如今结婚才不到半年,我还怀着孕,他就已经表现得很淡然了。我可以忍受他没钱,但我不能忍受他不爱我,不关心我。爱情是我们婚姻中唯一的财富,如果连爱情都没有了,我不知道我还有什么理由和他在一起。想起家里以前介绍的那些相亲对象,哪个不是有房有车有正经工作正经生意,看着周围条件不如自己的朋友都比自己嫁得好,说实话心里还是很不是滋味,以前还好,我可以安慰自己我的婚姻是有爱的,可是,如果连爱都没有了,我不知道我还有什么理由坚持下去?

  有些朋友劝我忍耐,说婚姻一旦选定,就该忍耐。可我不想忍,我想努力改变,把他改变成我希望的样子。可是,这太难了。

  C感受着胎儿的胎动,一切想法全都放下

  在我们结婚前,李岩基本上没干过一份较长久的工作,他要么不工作,要么三天打鱼两天晒网,工作一小段休息一大段,任谁劝都不听。如今结婚了,他也快当爸了,才知道工作了。我爸的一个朋友给他找了份工作,开的工资还可以,只是上班的地方离家比较远,不能经常回家。为了我们将来的生活,我希望他这份工作能干长久一些。我知道,我爸给他这个机会也有考验他的成分,如果干得好,将来会给他机会。

  人真的很滑稽,当初为了爱情可以什么都不要,现在却只能把谋生放在第一位了。爱情不能说没有,可它到底值什么呢?李岩自到那边上班之后就很少操心家里了,连电话都很少打,基本上都是我打给他,我体谅他忙,不想怪他,可怀着孕,身边连个照顾的人都没有,心里不难过是不可能的。人家怀孕都有自己的妈照顾,可我除了两位关系好的闺蜜时不时地打电话关心一下,连我妈都对我爱莫能助。

  可是,即便这样,李岩不但不会体贴人,连基本的信任都没有。自打结婚后,查我手机成了他的例行公事,每次回家第一要做的的就是翻看我的手机,如果发现有男的跟我聊天就不分青红皂白地说我出轨,骂我不守妇道。真是可笑,便是要出轨,也不可能在怀孕期间啊,不知道这个人脑袋是怎样长的!

  他现在对我最大的关心就是“查岗”了,除了查岗连电话都不打一个,我把电话打过去话没说两句就挂了,根本不在意我的感受我的需要。我不明白,恋爱时那种种的关心和爱都是怎样装出来,现在怎么都变了?有时候真的感觉日子过不下去了,找闺蜜倾诉,闺蜜劝我别多想,把日子好好过下去。可我真的不能接受,感情都没了,我不知道为什么还要跟他把日子过下去?

  可是,不过下去又能怎么办呢?这么想着的时候孩子在肚子里微微动了一下,手心抚在肚皮上感受着胎动,什么想法都只好放下了。再想想昨天虽然拒接了他的电话,但他还是把他的工资给我打过来了,也算是过日子的人,暂且将就着过吧。

  记者的话:

  恋爱哪有不甜蜜的,可若以为爱情就是全部,那就真是昏了头了。每一个爱情至上的女孩,等嫁做人妇之后,才会知道原来自己嫁的不是爱人,而是生活。如此而已!

  到这时候,无论好歹,只好认了。就算再有不甘,又能怎样呢,毕竟离婚不是件容易的事,毕竟离婚是需要付出很大代价的事。就如你父母离婚,你人生的不圆满就是他们婚姻失败的代价。所以,抚摸着肚里的孩子,收了胡思乱想的心罢。

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