古人笑话25则:官人起了上半身,娘子起了下半身

投稿ID:b0fFx7rB 来源: CMSPC 时间: 02-14 热度:
古人笑话25则:官人起了上半身,娘子起了下半身

  1.退热

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  小孩发高烧,吃了医生的药就死了。

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  小孩的父亲跑去找医生理论,医生不信,亲自前往验看。

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  摸了摸小孩的尸体,说:

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  “你亏心不亏心?你让我给他退热,现在全身都冰凉了,反倒来责备我。”

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  2.固执

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  父子俩都极犟,从不肯让人。

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  一日,父亲留客吃饭,让儿子进城买肉。

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  儿子买了肉正要出城,正碰上一人对面而来。

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  两人各不相让,怒目而视,对立良久。

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  父亲久等不回,找到此处。

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  见此情形,对儿子说:

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  “你快拿肉回家去,我替你跟他耗着。”

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  3.请下场

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  有个武官惧内,脸上、身上常有伤痕。

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  同僚愤愤不平:“你可是冲锋陷阵、发号施令之人,却受制于一女子,颜面何存?”

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  武官:“哎,弱势太久了,已经振作不起来了。”

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  同僚:“刀剑士卒,皆可以助威。等她再要咆哮,就事先令军士披挂,枪戟林立,站于两旁,然后与之相持。她慑于军威,还敢不服!”

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  武官从之。指挥着队伍拉开阵势,弓上弦、刀出鞘,威风凛凛站在演武场中。

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  他老婆看见,大喝一声:

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  “你装模作样,想要干什么?”

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  武官听了,不由胆寒,把刀一扔,扑通一声跪下了:

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  “并无他意,请姑奶奶下场指导指导。”

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  4.活脱话

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  父亲告诫儿子:

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  “但凡说话,要活脱些,不可把话说死。”

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  儿子问:

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  “如何才叫活脱?”

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  父亲教他:

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  “比如说邻居来借东西,就要分情况,不可说有很多,也不可说很少;也有家里有的,也有家里无的。这便活脱了。”

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  儿子牢记在心。

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  一天, 父亲不在家,有客来访:

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  “令尊在家否?”

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  儿子答:

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  “我也不好说多,也不好说少;其实也有在家的,也有不在家的。”

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  5.追度牒

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  地方官到寺院游玩,问和尚:

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  “你吃荤吗?”

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  和尚说:

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  “不怎么吃。只是在饮酒时,略吃一点。”

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  地方官怒道:

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  “如此说来,你还喝酒!?”

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  和尚急忙解释:

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  “嗨,也不怎么喝。也就是老丈人来串门时,陪他喝点。”

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  地方官怒极:

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  “你还有妻子!?真不配为出家人!明天我就对县官说,把你的文书度牒都收回去。”

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  和尚说:

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  “这个不劳您费心,三年前我偷东西被抓时,就收回去了。”

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  6.下饭

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  父有二子,家中贫穷。

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  二子同餐,问父用何物下饭,父曰:

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  “古人望梅止渴,咱们就望墙上挂的咸鱼,望一眼吃一口,这样就下饭了。”

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  二子依法行之。

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  忽然次子叫道:

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  “哥哥多看了一眼!”

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  父曰:

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  “咸死他。”

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  7.藏锄

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  丈夫在田间耕作,妻子招呼他吃饭。

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  丈夫大声回答:

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  “等我藏好锄头便来!”

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  进了屋,妻子告诫他:

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  “藏锄头要偷偷藏,你这么大喊大叫,岂不要被人偷去?你快回去看看吧!”

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  丈夫回去一看,锄头果然丢了。

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  于是他急忙回到屋中,附在妻子耳边低声说:

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  “果然被人偷走了。”

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  8.看戏

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  有个戏班子,演完《琵琶记》,又接着演《关公斩貂蝉》。

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  演员很卖力气,演完赵五娘换了身行头,又上台演貂蝉。

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  乡下人看了半天戏,哭着说:

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  “好个孝顺媳妇,辛苦了一生,竟被那红脸蛮子害死了。”

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  9.帽当扇

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  有个人,三伏天戴着棉帽子出门。

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  酷热难耐,到大树下乘凉,摘下棉帽当扇子扇。

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  扇罢,对旁人说:

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  “幸亏戴了这帽子,不然非热死我不可!”

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  10.留茶

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  夫妻俩留客人喝茶,苦于没茶叶,便向邻居家借。

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  等了半天,邻居也没送来。

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  水烧开后直往外溢,又不断往锅里添凉水。

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  最后,一大锅的水都满了,茶叶也没送来。

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  妻子对丈夫悄声说:

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  “茶是吃不成了,不如留他洗个澡罢。”

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  隔壁老王:

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  “茶叶来了~留他不如留我。”

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  11.父多一次

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  儿子爱逛妓院,父亲责骂道:

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  “不成器的畜生,在妓院十次能有九次看见你!”

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  儿子据理力争:

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  “这样说来,你还比我多去一次,反来骂我?”

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  12.信阴阳

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  有个人,酷信阴阳风水之术。

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  一日家中墙塌,把他砸在下面。

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  家人急忙上前救他。

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  他伸出头来,说:

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  “且慢,我先忍着,你们去问问阴阳先生,今天是否可以动土?”

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  13.发换糖

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  有个呆子,见有人用头发换糖,误以为什么都能用头发去换。

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  于是带了一绺头发,去酒馆饱餐一顿。

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  吃完拿出头发,说是饭钱。

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  店小二都笑起来。

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  呆子怒道:

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  “别人的头发能当钱用,轮到我为何偏不能用!”

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  店小二与他争吵,最后干脆围上来,揪着他头发乱打一通,赶出店去。

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  呆子慢慢整理着头发,说:

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  “这群呆子,整绺的给他偏不要,反到我头上来乱抢。”

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  14.遇偷

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  小偷误入穷人家,四处寻遍,未得一物。

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  骂着街走了。

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  穷人躺在床上喊他:

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  “贼哥,帮我把门带上!”

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  小偷回头瞪着他:

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  “呸!我倒要问你,你家还关门干什么?”

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  15.望包荒

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  有个穷人爱面子,好铺张,被小偷盯上了。

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  小偷夜入其家,发现空空如也。

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  骂着街走了。

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  穷人急忙从枕头下面拿出几枚钱,追上小偷,嘱咐道:

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  “招待不周,这钱您拿着。还请在他人面前多多美言,千万别说我是个穷逼。”

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  16.借脑子

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  有个人爱奉承,常对主人说:

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  “就算替老爷去死,我都心甘情愿。”

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  后来主人得病,医生说:

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  “病入膏育,非药石所能治疗。需得活人脑髓配药,方可救得。”

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  主人遍访不得,忽想起那人:

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  “他常说甘愿替死,岂会吝惜一脑乎?”

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  于是把他叫来,告知此事。

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  此人大惊失色:

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  “啊呀呀,使不得使不得,我本人,从来都没有脑子的!”

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  17.许日子

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  某主人极其吝啬,从没请过客。

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  一日,他的家僮拿了很多碗到河边去洗。

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  旁人看见,取笑道:

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  “怎么着,难道你家要请客?”

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  家僮说:

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  “呵呵,想让我家主人请客呀,下辈子吧!”

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  主人听说此事,怒骂家僮:

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  “谁让你许给他日子了!”

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  18. 好酒

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  父子同扛一坛酒,路滑失手,将酒打翻。

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  父亲痛心疾首,儿子伏地痛饮,抬头喊父亲:

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  “快趴下喝呀,难道你还要下酒菜?”

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  19.借称呼

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  有户人家,父子与僮仆都爱说大话,还模仿朝廷官员来相互称呼。

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  一日,主人外出。

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  友人来访,遇到长子。

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  长子说:

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  “父王驾出了。”

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  友人问及令堂,次子又过来答话:

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  “娘娘在后花园饮宴。”

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  友人见他们说话不着调,含怒而去。

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  路上正巧遇到主人,便以其子之言告之。

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  主人问道:

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  “是谁说的?”

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  仆人在后边接话道:

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  “这是太子与庶子说的。”

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  友人一听就气不打一处来,扭住仆人便打。

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  主人急忙解劝道:

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  “卿家勿恼,看在寡人面上。”

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  20. 床榻

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  有家店铺卖床榻。

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  一日,老板外出,老板娘看店。

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  一人来买床,出价很低,讨价还价争执良久,最后勉强卖给了他。

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  次日,老板回来了。

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  昨日买床那人又来买榻。

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  老板娘告诉老板说:

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  “这人不知好歹,昨日在床上讨尽我的便宜,今日又要在榻上讨我的便宜了!”

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  老板脸都绿了。

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  21.起半身

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  一对夫妇新婚,睡至晌午,还未起。

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  母嫌其贪睡,派丫鬟去看看。

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  丫鬟回来说:

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  “官人和娘子,都已经起了一半了。”

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  母问何故。

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  丫鬟说:

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  “官人起了上半身,娘子起了下半身。”

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  22.手氏

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  一男子,年逾四旬才讨到媳妇。

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  怕人笑话,就对外声称续弦。

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  婚后,妻子察言观色,觉得他不像结过婚的。

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  于是问他:

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  “你前妻姓什么呀?”

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  男子一时慌乱,答道:

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  “姓手。”

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  Ps:关于此事,笑林广记里还有一首着名的打油诗,想必很多同学都看过,我们来复习一下。

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  《嘲倪姓》

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  独坐书斋手作妻,此情不与外人知。

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  若将左手换右手,便是停妻再娶妻。

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  一捋一捋复一捋,浑身瘙痒骨头迷。

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  点点滴滴落在地,子子孙孙都姓倪(泥)。

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  23.圆谎

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  这段便是传统相声《扒马褂》的出处。

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  主人惯说大话,仆人只好替他圆谎。

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  一日,主人对人说:

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  “我家一井,昨夜被大风吹至隔壁人家去了。”

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  众人皆说此言有假。

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  仆人急忙圆谎:

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  “确有其事。我家的井,贴近邻家篱笆,昨晚风大,把篱笆吹过井这边来,看起来却像是井吹至邻家去了。”

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  主人又说:

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  “还有一事。有人射下大雁,大雁头上还顶着一碗酸辣粉。”

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  众人又惊诧不已。

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  仆人又圆:

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  “此事亦有。我主人在院内吃酸辣粉,忽有一雁堕下,雁头正跌在碗内。这岂不是雁头顶着粉汤。”

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  主人又说:

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  “我家有一顶漫天大帐,能把天地都遮得严严实实。”

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  仆人皱眉:

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  “主人扯这漫天大谎,叫我如何遮掩。”

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  24.怕冷

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  幼女见两狗行那不可描述之事,问其母:

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  “好好两只狗,为何联拢在一处?”

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  母亲说:

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  “唔。。。想必是怕冷。”

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  女儿摇头:

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  “不是,不是。”

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  母问:

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  “怎见得不是?”

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  女儿道:

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  “前日大热天气,你和爹爹也是这样,难道都是怕冷不成?”

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  25.阳硬

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  有人问和尚:

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  “汝辈出家人,修炼参禅,夜间独宿,此物还硬否?”

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  和尚道:

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  “还好,一月只硬三次。”

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  那人赞叹道:

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  “极好极好,看来您修为甚高。”

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  和尚道:

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  “只是有一点不好: 一硬就是十日。”

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